从头到尾，都是嘲讽。

赤裸裸的、冰冷的、不留情面的嘲讽。

像三记冰冷刺骨的耳光，猝不及防，狠狠扇在我的脸上，扇得我颜面尽失，扇得我所有执念轰然崩塌，扇得我十年苦读的意义，荡然无存。

他在嘲讽我的徒劳。

嘲讽我的荒诞。

嘲讽我所有的努力，都是一场自欺欺人的笑话。

那无声的潜台词，清清楚楚回荡在我耳边，无比残忍，无比直白：读了十几年书又如何？寒窗苦读十年又如何？比普通打工者多识几个字、多懂几分道理、多熬无数日夜又如何？

到头来，还不是一样流落街头，无依无靠？

还不是一样没有落脚之处，没有合法身份？

还不是一样沦为人人可欺的盲流，被随意抓捕、随意拿捏、随意囚禁？

你读过的书，熬的夜，吃的苦，守的善，拼的命，在规则面前，一文不值。

你以为你跳出了大山，其实你只是跳进了另一座更大、更冰冷、更无解的牢笼。

读书改变命运这句刻在我心底十年的真理，在九十年代底层漂泊的现实面前，脆弱得不堪一击，破碎得彻底通透。

在强权面前，在冰冷的规则面前，学识、勤恳、本分、善良、坚持、热血，全部都是最廉价、最无用、最可笑的东西。

毫无用处，不堪一击。

一瞬间，一股极致的酸涩与悲凉，猛地攥紧了我的喉咙。

像一只无形的大手，骤然收紧，死死扼住我的脖颈，让我呼吸滞涩，胸腔发闷，发声困难，连一丝微弱的气息都难以吞吐。

无尽的酸楚、委屈、不甘、绝望、悔恨，瞬间灌满我的整个胸腔，顺着血脉蔓延至四肢百骸，浸透每一寸骨血。

鼻尖猛地一酸，滚烫的热泪毫无预兆地涌上眼底，密密麻麻，层层堆积，死死堵在眼眶之中，胀痛、灼热、刺痛，折磨着我紧绷的神经。

我死死咬紧牙关，牙关咬得发酸、发紧、发麻，口腔里弥漫着淡淡的铁锈味。我用力绷紧眼底，收紧下颌，绷紧全身每一寸肌肉，拼尽全身所有的力气，死死强忍，不敢让半滴泪水坠落。

我不能哭。

我也不配哭。

哭是弱者的求饶，是彻底的认输，是对我十年苦读最残忍的否定。

可心底的情绪早已泛滥成灾，翻江倒海，几乎要冲破理智的堤坝。我有太多的话想说，有太多的委屈要诉，有太多的不甘要宣泄。

我想辩解，我想嘶吼，我想抗争，我想拼命反驳这荒诞的现实。

我想告诉他，我不是流浪盲流，我不是无业游民，我不是好吃懒做的流民。

我寒窗苦读十年，我是正经考上大学的学子，我本该踏入窗明几净的校园，拥有坦荡光明的前程。

我背井离乡、千里南下，不是为了漂泊，不是为了混日子，不是为了游荡度日。

我是为了扛起摇摇欲坠的家，为了给重病卧床的母亲筹措救命的医药费，为了供年幼的妹妹读书求学，为了替年迈劳苦的父母分担生活的千斤重压。

我南下以来，日日勤恳，夜夜辛劳，在最苦最累的工地干最繁重的活，起早贪黑，任劳任怨，从未偷懒，从未懈怠。

我本本分分，老老实实，遵纪守法，安分守己，从未惹事，从未违纪，从未做过任何一件有损规则、有违良知的事。

我只是一个拼命想活下去、拼命想撑起家庭、拼命想守住希望的普通人。

我没有错。

我从来都没有错。

可千万语，万般委屈，满心不甘，满腔悲愤，全部死死堵在喉咙深处，最终尽数被我硬生生咽回心底，沉淀成一片干涩、空洞、死寂的荒芜。

我说不出口。

也没有人愿意听我说。

在这间冰冷的收容所办公室里，在这套不容置喙的规则之下，道理是最无用的空谈，委屈是最廉价的情绪，真相无人探寻，苦衷无人在意，苦难无人共情，清白无人佐证。

规则就是道理，身份就是定论，结果就是全部。

九十年代的珠三角，暂住证就是外来底层务工者的性命，是划分人与囚的唯一标尺。

一纸薄证，隔绝了天地，隔绝了自由，隔绝了公道，隔绝了所有的人间情理。

有证，你便是合法百姓，可以流汗谋生，勉强立足，苟活于世；无证，你便是原罪，是流民，是隐患，无论你何等无辜、何等勤恳、何等不易，都活该被抓捕、被关押、被审判、被遣送。